А еще лучше - со встроенной функцией самоохлаждения. Что за безобразие - климат-контроли уже практически в каждом скворечнике, а заснуть по-человечески невозможно: ну греется она - хоть ты ее режь!

Каждый родитель знает, через какие муки приходится проходить, когда наступает момент X и пора менять подгузник своему чаду. Только представьте, как было бы здорово, если бы вместо неприятного запаха при смене подгузника родитель вдыхал аромат лаванды или сирени, а ещё лучше чтобы запах просто отсутствовал.

Причем быстрый и окончательный, пожалуйста. Между прочим, Хайнлайн еще больше чем полвека назад обещал человечеству полную победу над этим соплями уже к 2000 году! "Для меня это значило больше, чем строительство поселка исследователей на Венере", – радуется его герой, и его понимаешь как никогда, особенно когда из тебя все течет и ничего не меняется.

Порой после тяжёлого дня так приятно окунуться в горячую ванну и забыть про своего вечно недовольного начальника, семейные заботы и проблемы. Вот только полноценно расслабиться удаётся не всегда, так как вода имеет свойство остывать и каждые 5 минут приходится выходить из нирваны для того чтобы добавить горячей воды. Согласитесь это неудобно, и было бы просто отлично, если бы через определённое время вода подогревалась бы сама.

Почему вечерняя борьба разумного существа с неразумным куском материи до сих пор так опасна и трудна?!

Уже готовыми, да. И без всяких ниточек, которые потом надо выковыривать.

Наверняка всем знакома проблема неприятного запаха ног после длительного хождения в обуви, который доставляет человеку сплошные неудобства. Зная, что ваши ноги источают неприятный аромат, вы едва ли согласитесь зайти к кому-то в гости, да и у вас самих это не вызывает положительных эмоций. Едва ли кто-то отказался бы от вентилируемой обуви, которая решила бы проблему запаха раз и навсегда.

Все эти мультиварки - это, конечно, неплохо, однако жизненно необходимая, простейшая и в то же время спасительная вещь до сих пор не придумана. Сковородка и кастрюля, которые с приближением готовности пищи отрубают Интернет.

В том, что не дырявящиеся с первого раза колготки давно изобретены, но это скрывают коварные производители, кажется, никто уже не сомневается. Но пусть уже они хотя бы со временем самозатягиваются, а? Биотехнологии уже способны скрещивать чуть ли не бульдогов с носорогами, так почему не привить несчастной колготке ген какого-нибудь трудолюбивого шелкопряда?

Ладно, мы уже не просим, чтобы она расставляла и раскладывала разбросанное по местам - ну его, а то еще спорь с ней потом, что люстра - неправильное место для майки. Но может, все эти полочки могли бы по мере покрывания пылью периодически облизываться как-нибудь?

Закон сохранения материи, говорите? Ну не знаем, может, можно его как-нибудь... пересмотреть? В конце концов, параллельные прямые у Евклида не пересекались, а у Лобачевского как-то ухитрились. Пусть себе весь этот трэш в каком-нибудь новоизобретенном параллельном пространстве превращается во что-нибудь невредное. Например, в бусики.

Гулял, устал, надул, установил, развалился, отдохнул, свернул, пошел. И не надо выборов дожидаться.

Достал такой пультик, нажал на кнопочку - яма на глазах затягивается, а заодно встроенное в умный приборчик банковское приложение перебрасывает на твой счет денежку со счета ответственного лица, которое за этот участок дороги отвечает...

Кто не мечтал таком же средстве передвижения, как в "Гостье из будущего"? Открыл дверцу - и уже не в слякотном микрорайоне, а в Калифорнии на пляже. Правда, когда эту штуку таки изобретут, часть загаданных выше вещей уже, похоже, многим и не потребуется. Ничего, мы еще придумаем. Вы, главное, работайте, товарищи ученые, не расслабляйтесь!